Желание провоцировать округу у ребёнка возникает не в один день. Ни один специалист однозначно не ответит, что определяет его поведение. Одно можно отметить с большой точностью — это эффект диссонанса его отношений с родителями. Как правило, такие дети имеют от природы хороший потенциал физический и эмоциональный. Противоречия начинаются ровно с того момента, когда интеллектуальное развитие ребёнка остаётся в стороне от его природных данных. «Информационное поле», в котором он находится, становится ему непонятным по причине «недоразвитости». А вот тут давайте найдём виновных и чем раньше, тем лучше для всех, иначе монстр не заставит себя ждать.
Любой ребёнок в своём развитии будет выбирать выгоду и уклоняться от непонятного для него «насилия». Система противоречивых требований со стороны родителей мотивирует ответную реакцию ребёнка. Вот и монстр. И первая универсальная мотивация — это протест. Протест на всё — послушание, рассуждение, изучение, детские исследования, признание личных ошибок. Он знает, что ему не преодолеть установленные рамки прессинга. И тут начинается главное. Ребенок сам создаёт свой мир интересов. В первую очередь — это доступные источники знаний и форматы подражания. А мораль!? Спросите вы. Какая мораль?! Мораль осталось в зародышевом состоянии. Создана рамочная система, удобная для родителей, но не воспринимаемая ребенком.
Все противоречия легко выстраиваются наглядно на временном графике показателей развития интеллекта ребенка и динамики ограничений и поощрений (кнута и пряника), явно диссонирующего с развитием личности ребенка. Психологи отмечают критические периоды детского развития. Год, три, 5, 7, 10, и тд. Но ни кто не дает рекомендаций с учетом причинно-следственных связей, а тем более предвосхищающие объяснения происходящего.
Таким образом, переходные ступени живут своей жизнью. И, естественно, усугубляются состоявшимися принципами взаимодействия с ребенком. Рамки остались, а развитие опередило. И так же можно сказать, что развитие отстало! В чём отстало? Прежде всего, в нежелании взрослых менять личные принципы и методы взаимодействия с ребёнком. Ребёнок получает прежний окрик, вгоняющий его в рамки, и продолжает наполнять свой багаж знаний, черпая, где придётся, и как придётся, «инфу», как говорят нынче в интернете. Незаметно наступает период абсолютного «критиканства» с обеих сторон. Гаджеты плохо, школа некудышная, дети разбалованы, правители лохи... И только «заскорузлые» стремления родителей хороши той самой ограничительной рамочной системой домашнего авторитаризма. А где дружба, любовь, уважение, понимание, доброта? Полный диссонанс на сводном графике развития личности. Время такое! Тоже фактор! Время всегда стремится вперед и дает свои результаты. Так что, дорогие воспитатели, ловите свой момент, ищите подход и причины. Прежде всего, в самих себе. Время требует.
«Провокация является весьма эффективным методом психологического влияния на человека и потому часто используется разными людьми для достижения своих целей. С её помощью можно вызвать у человека необдуманную, спонтанную реакцию, из-за которой он начнет совершать ошибки. Если вам когда-нибудь доводилось сталкиваться с откровенными провокаторами, то вы наверняка помните этот опыт. И я уверен, у вас остались о нем не самые лучшие впечатления. А все потому, что провокаторы вынуждают людей говорить и делать то, что те никогда бы не сделали, находясь в спокойном, уравновешенном состоянии. Однако именно в этом смысл провокаций и заключается — заставить вас делать то, что нужно провокатору, но совсем не нужно вам.»
Основные способы провокаций, изученные специалистами, имеют чёткую классификацию и служат вполне конкретным целям при выстраивании поведения взрослых людей. Дети в этом рассмотрении отличаются от взрослых, особенно на ранних стадиях. Можно совершенно чётко сделать вывод, что в семье растёт умелый интриган и провокатор. А с чего всё началось? С элементарной защиты своего Я. Ребёнок не умеет убеждать взрослых до того момента, пока он не будет ими обучен этому. Вот тут, подробней, пожалуйста — скажут большинство родителей. Те, что попались на этом, но своих ошибок признавать не станут — вот такой у нас ребёнок родился!
— Он с пелёнок выпрашивал себе молоко, когда время кормления не наступило.
Вот они ваши рамки! Начали работать по часам. А что делать ребёнку, если ему захотелось! И очень сильно! Создать провокацию и «под шумок» получить желаемое.
— Отстань не приставай. Не отвлекай. Видишь, мы серьёзные дела делаем!
— Возьми телефон и поиграй в свою любимую «бим-бом».
Вы попались, уважаемые! Это ваша инициатива. Свои инициативы ребёнок сам легко выстроит по любому поводу. Он себя и защитит на этом, и накормит вкусненьким, и легко выберет место своего пребывания.
— Пусть уже идёт, лишь бы не скулил!
Всё! Закрепилось! И снежный ком покатился с нужной скоростью, а главное в одну сторону. Сторону протеста, непослушания и постоянных торгов за свою территорию.
Механизм провокации ложится в основу манипулятивных принципов поведения ребёнка. Закрепляется это легко и навсегда. Ребёнок с удовольствием наращивает свою «территорию» по мере взросления, особенно в период тех самых кризисных ступеней.
Суверенное государство создано! Со своей комнатой, куда можно удаляться и хлопать дверью, со своими «буду, не буду». Иначе я вам устрою «куськину» мать! Но вы не хотите тратить свои лучшие годы, терпеливо наблюдая как этот «снежный ком» превращается в каток, ежедневно раскатывающий вашу нервную систему в тонкий блин. Из любой жизненной ситуации, как минимум два пути! Так и у вас, уважаемые жертвы. Хотя в условиях времени правления «торгашами» есть и третий путь — сторговать ситуацию!
— Мы тебе купим, мы тебя отвезём, только ты должен...
— Я им должен!? Это им дорого станет! Я им устрою!!
Не нравится признавать свои ошибки, а придётся. Покаяние одобряется в любой вере. И вам осталось в этой самой вере определиться.
После данных рассуждений некоторые родители захлопают в ладоши от радости — найдена причина! Осталось исправить и наладить всё по-новому! Ура! Не спешите радоваться. Предстоит многое «перелопатить». Ребёнок приходит в жизнь прозрачным и чистым, как слеза, не ожидая того, что его ждёт для достижения личных потребительских удовлетворений. При этом надо быть любимым и любить самому всех своих ближних.
— Давай на лето отправим к дедушке с бабушкой?! Решено.
— Всё хорошо! Ходим гулять в парк, но отказался одеть футболку и нагрубил дедушке!
Попались!
Первое желание родителей схватить телефон и «выдрать» словесно своё чадо! Это ж надо, дедушке! Кого растим!? А почему не бабушке!? Догадались? Отвечайте! Правильно! Потому, что бабушке удобно подставить дедушку, рисуя свой непоколебимый авторитет в доме. Манипуляция! А вы думали, что ваше чадо только ваше!? Ошибались! Там и гены есть, и поведенческие привычки.
— Поедешь на следующее лето в деревню!? — Да! Мы там с дедом такое делали!! И рыбалка и походы ...
Как же так!? А бабушка сказала! Да просто она стала посягать на территорию ребёнка, а дед нет. Сумел найти ключик к внуку.
— У вас несговорчивый ребёнок, вскоре доложит бабушка.
— Вам его надо воспитывать. Ах, вот оно что! Нам надо!?
Вот уже учительница, и не одна, докладывают родителям о трудностях отношения с ребёнком. И тут манипуляция! Родители сами разберутся, а мы тут «мото-педагогические» часы наматываем. Нам некогда!
Сделаю доброе отступление. К учительнице начальных классов с небольшим опытом поместили сложный набор детей. Число провокаторов, по сути, зашкаливало допустимое. Казалось бы, вызывай родителей и ставь им на вид — ваше чадо никудышнее! Разбирайтесь с ним! А мы тут не в бирюльки играем. Уже первые родители явочным порядком готовы разбираться с наследником. Но прозвучал странный вопрос той самой учительницы.
— Бьёте ребёнка?
Как она могла догадаться, первое, что мелькнуло в головах собственников (родителей). Нет! Нет!
— Следующий раз будете разговаривать с завучем, а потом и с директором.
Совершенно неуправляемый ребенок к завершению первого класса становится отличником и лучшим товарищем в коллективе. Мы тут не в бирюльки играем!
Это лирика, а на самом деле создать должную атмосферу взаимопонимания в семье это большая ответственная работа. Только тогда принцип провокаций и манипуляций уйдёт из повседневных огорчений в семье.
В своём развитии ребенок руководствуется следующим:
Этот перечень далеко не исчерпывающий, но для понимания, где возникает первая провокация со стороны ребёнка и, как она может выглядеть, достаточно.
Родителей должна беспокоит конфликтность со стороны ребёнка, но их вмешательство зависит от степени уверенности друг в друге. Если родителям удалось понять ребёнка с самой первой его пелёнки, полюбить и окружить атмосферой нежности и заботы, то он тут же отвечает тем же самым без хитростей и выкрутасов. Гармония!
Но малейший сбой в этой схеме вызовет ответную реакцию со стороны ребёнка. Звучит первая команда — спать! Вскоре и вторая — не орать! Третью придумайте сами.
Испуганное дитя, отвернувшись к стеночке, делает вид — спит. У родителей наступил тихий беззаботный час. Ребенку надоело скучать без сна. Стало грустно и одиноко. Плачет!
— Не орать!
Ребёнок всегда заявит о себе и попытается создать себе уют — на то он и ребёнок. Там где гармония ребёнок с радостью переберётся на ручки к маме, где и заснуть приятно.
Если вы заметили, речь пойдёт о первой провокации. Я плачу — получаю нечто лучшее и успокаиваюсь. Ребёнок растёт и список бонусов вместе с ним. Я плачу — получаю шлепок, но вскоре, как искупление вины, красивую игрушку. Чтобы мне ещё выплакать!?
На самом деле удовлетворение ребёнка переменой отвлекающих и интересных подходов имеет добрый успех. Но для это ж надо долго читать ему сказочку, рассказывать историю.
— Нас никто не успокаивал. — Спать!!
Мне не хочется рисовать монстров вокруг ребёнка, но две территории уже образовались — ребёнка и взрослых. Там, где игнорируются чувства ребёнка, идёт ответная реакция незамедлительно. Дети растут, перечисленные пять пунктов остаются, но их наполнение происходит в разных выражениях.
Там, где гармония ребёнок к своим 5, 7, 10-ти годам, при добром обмене опытом с родителями, нарабатывает необходимый перечень принципов, манер, способов самовыражения при должной выдержке с обеих сторон.
А что же там, где возник тот самый перекос на старте?
У них тоже всё нормально, так они считают. Ну и что, что ребёнок часто истерит и хлопает дверью
— Он такой у нас родился. Пусть думает как ему себя вести. В очередной раз наказан.
И он действительно начинает думать, сидя в телефонной игре, злобно крушит зомби и монстров. Время идёт, наказание сработало, приглашение на разбор полётов.
— Ты понял почему? — Да.
— Больше не будешь!? — Нет.
Схема классической педагогики викингов.
Нормально?! С точки зрения пропаганды и агитации, наверное. Раз уже ребёнку 7, а воз и ныне там, то знают, что делают родители. А заниматься сопоставлением гармоничного с «викинговым» смысла не имеет.
— Сегодня ты должен сделать уборку в комнате и помочь папе.
— Тогда сможешь посидеть за компьютером.
Да и не очень-то и хотелось сегодня за компом сидеть. Кто бы меня спросил, что я хочу!? А папе помогать тоже надсада — я всё делаю неправильно. А как надо не знаю.
— Что-то мне нездоровится, наверное, температура.
Градусник подмышкой. И действительно 37.
— Тогда бери телефон и ложись под одеяло. Викинг! — Как я их уделал! Как тех зомби в игре. А чего они пристают с ерундой. Час под одеялом делает своё целительное дело. Температура 36.6. Дело в том, что ребёнок, ставящий целью уклониться от натиска и неудобств, уже владеет катарсисом в сильной степени.
А где провокация, спросите вы? Давайте не уклоняться. Минуточку, вот он уже первый класс! Всё будет! Как-то очень быстро вырос перечень требований к ребёнку. Ещё вчера было всё понятно — провинился, наказан, заслужил, получил. А сегодня всё по-другому. Что делать?
А вот там, где гармония, ничего не изменилось — хохочут и смеются. А уроки делают? Наверное.
У викинга закрепилась манера уклоняться, провоцировать и искажать действительность в свою пользу. Привычка! Как говорят, привычка — вторая натура.
— Поплачу и отстанут! — Поистерю, телефон дадут. Всё равно накажут. Вспомнился анекдот: «с таким настроением ты слона не продашь»!
А тут школа! Учительница пристаёт. Уроки. Сидеть и тратить время. А в ТФ викинги заждались...
Основная проблема перекосов во взаимоотношениях с ребёнком складывается из простого:
В конечном счете, суммарный вектор натиска на его территорию вырастает, и вместе с этим растёт дистанция в понимании друг друга. А манера уклониться у ребёнка прежняя. Провокация, как спасение своего «Я»! А что делать? Жить-то надо!
Во все времена воспитать цельную личность было отдельной удачей. И что вменить в заслугу родителям, сложно сказать.
Есть тонкие паутинки нравственно-духовного порядка, которые тянутся из предыдущих поколений. Внутренняя культура и целостность натуры — тоже вещь унаследованная.
Порою обидно наблюдать, как в маленьких детях культивируются многие пороки. А причина общая — леность души и неспособность признать личные ошибки взрослых.
Поэтому затронутая проблема взаимодействия отцов и детей не нова, как таковая. И вполне возможно, что из провокатора вырастет умелый политик и успешный предприниматель. Но сомнения велики в том, что это будет достойный человек.
А что касается методических рекомендаций в доступном виде, то тут великое множество в интернете. Но так это надо открывать, слушать, вникать.