«Не воспитывайте детей они всё равно будут похожи на Вас. Воспитывайте себя»
В. А. Сухомлинский
Что можно пожелать на старте!? Прежде всего личностного роста. Это не только дар Божий, как искренняя любовь, а огромный труд ради осязаемой цели — воспитания ребёнка.
Если собрать строки пожеланий успеха в личной жизни всем молодым парам, то получится целый эшелон макулатуры. Нет ошибки, именно макулатуры.
Причина простая — вздохи под луной завершились и началась новая реальность. Почему-то активизировалась перекрёстная борьба за личные удобства. Самой острой целью в паре стала необходимость переделать друг друга под себя, под свой эгоизм.
Об этой ошибке написано много рекомендаций в разных форматах, поэтому мы не станем повторяться. Перешагнём небольшой период времени, дождавшись рождения ребёнка. А вот тут уже, шутки в сторону, на тему серьёзного и перспективного — воспитания самих себя в большой надежде на обоюдную поддержку, на встречную поддержку в паре. Начинаем вспоминать, что всё-таки мужчина отличается от женщины, а уж тем более неопытные мамы и папы друг от друга.
Теперь с чистого листа начинаем созидательный труд: папа помогает стать маме любящим своего ребёнка родителем, и наоборот мама помогает папе в той же цели. В прочности этой «формулы отношений» можно убедиться окончательно, продолжая растить уже второго ребёнка. Посмотрите с каким напором любящие бабушки и дедушки участвуют в судьбе молодой семьи. А ведь могли бы заняться собой.
В семьях бывает по-разномну, ровно на столько, на сколько распорядились звёзды в череде поколений. Не каждый вынес из своего детства всё необходимое для себя самого, и для личной семьи, где появился маленький неумеха. Со своей стороны мы продолжим рассуждать о воспитании детей и, в том числе, об ориентировании родителей в наших темах с единой концепцией — воспитание на убеждении без наказания. Наш слоган с первой страницы постоянно об этом напоминает.
Основные акценты по теме мы стараемся держать в отношении детей возраста 2-15 лет. В текущей статье попытаемся коснуться «подготовительного периода», а именно подготовительного для молодых родителей, которым предстоит накопить многий жизненный опыт отношений в семье. Цель прежняя — воспитание цельной личности собственного ребёнке (детей). «Сила тривиума — цель воспитания».
Подготовительный период в нашем понимании определяет конструктивное начало в обретении родительского опыта — «Становление родительской мудрости». К мудрости родительской мы уже начали добавлять смыслы в начале текущей статьи — успех межличностных отношений (папа и мама) на всех этапах воспитания детей.
Настало время глубже оценить фразу — «не тратьте время на воспитание детей, воспитывайте себя». К сожалению не у всех родителей есть педагогические данные, а тем более философский жизненный настрой. По этой причине могут скрываться многие семейные неудачи. Если есть желание изменить ситуацию, то это уже часть успеха («Мы писатели»).
Огорчительным и сложным в процессе нахождения компромиссов в паре может быть много причин и факторов, незамеченных в «конфетно-цветочной» фазе отношений, наполненной, «как радиацией», гормональным фоном. Есть причины гибкого характера на которые можно повлиять, а есть непреодолимые «баррикады» диагностируемые специалистами от медицины.
Не будем наполнять статью пугающим смыслом, коснёмся психологического настроя в семье, где совместные усилия станут основой конструктивных форм межличностных отношений.
Базовые предпочтения таких форм определены простым — любовью! Про любовь издано много «букварей» в истории человечества. Так же и на нашем ресурсе: «Любви много не бывает», «Симпатии и антипатии». В озвученном примере — переделать друг друга под себя рушится суммарный уровень чувств в паре. При этом можно легко исчерпать «дар Божий» за «подготовительный период» (от рождения ребёнка до 2 лет), и не оставить «необходимой силы» на воспитание ребёнка с высоким личностным потенциалом. Но если удаётся согласиться с нашим предложением о «перекрёстной поддержке», то чувство любви можно преумножить, победив личный эгоизм.
Пора сделать лирическое отступление, напомнив произведение О. Генри «Дары волхвов». Сила эгоизма заключается в простом, и порождает «паровоз» деструктивных форм в отношениях между людьми (в паре). Особо заметным это становится именно в нами указанный «подготовительный период».
Можно отбросить в сторону наши рассуждения и пустить всё на «самотёк». Пусть эгоистичный папа предложит маме нашлёпать годовалому ребёнку, чтобы он не плакал (быль!). А мама с нарцистическими отклонениями в психике громогласно станет угрожать 1.5 годовалому сынишке за непослушание мгновенно заснуть (быль!). С двух годиков нами предлагаются к рассмотрению конкретные формы воспитательного процесса. Будут ли их воспринимать родители, не прошедшие с успехом «курс молодого бойца»!?
Трудно на это ответить однозначно, практика жизни сложнее теории. Но мы не будем менять своей концепции, рекомендательного характера. Статья «Правда жизни» имеет содержание с учётом разрыва отношений в паре, это ничего не значит в выдаче характеристик маме и папе. Дети продолжают любить своих родителей и в безысходных ситуациях при сохранению гармоничной семьи.
Акценты клинического характеры мы не будем делать. Коснёмся одной характеристике психологического свойства, присущей и психически здоровым людям. Это ригидность! Понимать, что это такое желательно всем (взрослым). У нас две статьи на эту тему: «Поиск компромиссов», «Лёгкость бытия».
Если на старте отношений в паре присутствовал обоюдный героизм на тему преодоления предполагаемой несходимости характеров, то надо учитывать и характеры будущих детей и окружающую атмосферу социальных связей, при выражении этого героизма. «Планировка успеха», «Симпатии и антипатии».
Ещё раз напомним про клинические случаи. Психотерапия на сегодняшний день имеет серьёзное развитие. Остаётся сделать, при необходимости, верный шаг вовремя. Говоря о характере взрослого человека, можно напомнить, что он не возникает на «пустом месте».
Если пара продолжает усилия по «переделке» характеров друг друга, то одной жизни на это у них может не хватить, тем более, когда основные усилия в семье требуется сосредотачивать на воспитании детей. При непременном условии — их любить!