Для начала рекомендуем прослушать аудиокнигу: «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» — повесть-притча Ричарда Баха. Рассказывает о чайке, учившейся жизни и искусству полёта.
Не рассмотреть аспекты воспитания детей при разводе родителей мы не могли. Явление разводов в обществе обрело массовый, стихийный характер. Цель держателей ресурса «Без ремня» — удержать идеологию отношений с детьми без наказания с учётом «разводных осложнений».
Отдельную рубрику мы вводить не стали, так, или иначе, необходимые рассуждения укладываются в рамки психологических обоснований при сложившейся рубрикации на ресурсе.
Правда жизни проще чем нам кажется. Настал период крушения семьи. Тема семейных развод не нова, но вариаций «постразводных» продолжений множество. Неожиданно маленький мир поделился пополам! Нет целостности эмоциональной и смысловой базы. Новый формат жизни требует терпения и выдержки всех участников процесса.
Дети! Дети любят папу и маму равнозначно и надеются на взаимность, не смотря ни на что. Многое их расстраивает и выбивает из привычной действительности. Начинают страдать в замкнутых уголках души.
Бабушки (родственники)! Не имея запаса физической прочности, созидательных желания и умения — выражают личное рвение при сведении счётов по формуле — Монтекки и Капуллети.
Мама! Держит позу — я сама всё смогу! Но периодически звонит «бывшему» с очередной просьбой.
Папа! Развесив уши, пытается преумножить свою родительскую роль. Рьяно и «безбашенно» (хорошо если так). Чувство обиженного «аленя» не даёт покоя.
Ещё раз — дети! Пытаются быть хорошими и послушными. Стараются не упустить свою выгоду. Как говорят: «Лисливый телёнок двух маток сосёт».
Управление становлением нового формата жизни детей требует от родителей осознания личной роли и коллективной ответственности (весь список участников: бабушки, дедушки, новые тёти и дяди). Кто отвечает за комплекс мер и решений, ближних реализаций и дальних планов?!
Мама и папа! Что необходимо на старте
Доверие друг к другу между родителями обосновывется при нахождении обоюдных непротиворечий на ближних этапах построения перспективной идеологии, адресованной на успехи детей (ребёнка)!
Опять дети! Они не должны страдать ни в бытовом, ни в педагогическом, ни в эмоциональном, ни в потере самооценки, как издержке разводного процесса родителей.
Если браки вершатся на небесах, то и разводы там же. К этому выводу приходит каждый, испытав, доверие Бога, пройдя через развод.
Почему так?! Все наши рассуждения относятся к индивидам с адекватной психикой. Нет смысла втягивать в понимание происходящего человека с отклонениями от нормы. Это если развод уже состоялся, но если отсутствие нормы было до развода и стало обузой и тягостным крестом, то это отдельный раговор о самопожертвовании. Вне компетенции ресурса «Без ремня».
Если рассматривать графическую диаграмму, на которой отмечены конфликты и примирения на подходе к разводу и после, то легко увидеть определённую закономерность неизбежности развода (конфликт противоречий из многих составляющих). Одного ответа — не люблю, недостаточно.
Звучит фаталистично, но это так. Причина простая — каждый участник процесса в семейной жизни не имел «корректирующую динамику» личностного развития. При этом накопилась в каждом сконцентрированная эгоизмом неприязнь друг к другу. Это свойство (закономерность) брака.
Сказать проще — рушится основа изначальных идеалов (и не принц, и не рай в шалаше, и не богиня). Требуется осознание и реализация новых личных идеалов, желательно реалистичных. Событие характеризуемое, как развод, требует отнестись к нему с абсолютным понимание необходимости переформатирования личных убеждений и построения целеполагания в самореализации при разрыве.
Человек очень гибкая, хотя и сложная конструкция, с точки зрения биологической системы. Мобилизация чувств, воли и разума ведёт в новое качество, а так же потребность роста над самим собой. Не будем приводить примеры из статистики происходящего на сегодняшний день, где мобилизация качеств характера даёт свои созидательные плоды.
Как мы подметили требуется пережить переходные этапы. Шлейф чувственных и эмоциональных издержек будет преследовать каждого до того момента, пока он не встанет «прочно на ноги» в новой жизни.
Вот теперь можно продолжить разговор о важном. Дети! Опять же сделаем оговорку — родители находятся в психическом адеквате и понимают всю личную ответственность за будущее детей, стремятся самокритично отнестись в признании «недочётов» из прошлого.
Развод состоялся! Это и не праздник и не трагедия. Это переход на новый виток судьбы!
Дипломатия, как прикладная наука, в семейных отношениях не менее важна, чем на международной арене государственного значения. Об этом становится понятно «в догонку» к разводу. В большинстве разводных случаев круг участников из родственников и друзей (наблюдателей и оппонентов) выглядит, как незнакомое общество, с кем надо заново выстраивать ту самую дипломатию.
Самое интересное в том, что между бывшими мужем и женой требуется тоже самое. Всё с «чистого листа». Понять это стоит как можно быстрей, ради благополучия детей.
Как было подмечено в первой части рассуждений — следует обезопасить себя от ненужного деструктивного воздействия со стороны. Отсекать ненужные эмоции и навязчивые советы. Параллельно предстоит большая работа на сближение при осознании произошедшего и выработке нового формата отношений на отрезке папа-мама. Естественно, и с детьми потребуются многие нововведения, выражение внимания и контроля, новое планирование распорядка свободного времени и непредвиденных обстоятельств (посещение врачей, мест дополнительного развития детей (ребёнка).
Инерция перестройки собственных убеждений, житейских взглядов, базовых идеалов, управления собственными эмоциями и контроля агрессии потребует многих усилий. Процесс посильный и может быть облегчен связующими целями совместного (согласованного) характера — воспитание детей (ребёнка).
Самое первое, что надо усвоить в новой дипломатии, то, что предьявление любых претензий друг к другу должно иметь «нивилированное выражение» и, если вчера с лёгкостью звучала фраза — ты должен (должна), сегодня она становится «красной тряпкой для быка». Все угрозы и запугивания судом и спекуляция детьми должны быть исключены. Ради детей! Только конструктивные компромиссы!
Большинству подобная школа даётся с трудом, но время и ряд спонтанных конфликтов дисциплинируют и ведут к пониманию необходимости перехода в новую жизнь.
Напомним о эмоциональной чувствительности детей (ребёнка). На какое-то время будет казаться, что и детей будто подменили. Их переживания нельзя игнорировать (отсутствие внимания, провокация конфликта, непослушание, отчуждённость), это происходит на бессознательном уровне. Насколько это временно, всё зависит от папы и мамы! Так что благородство цели должно определить достойные пути поиска новой дипломатии.
Следующее понимание, уже «чужих де-юро» людей в паре, должно быть направлено на развитие способностей к самореализации каждого в новой жизни, желательно проявлять встречную доброжелательность и искренность, а так же посильную поддержку. Всё по-взрослому.
При необходимости стоит обратиться к предметным специалистам на тему семейных разводов. Шаг за шагом здоровый ритм жизни станет нормой и при разводе. Не зря же дети выбрали вас родителими.
В завершении хочется пожелать успеха родителям на основе саморазвития и доброжелательности, не смотря на особенности характеров. Дети вас любят, это нельзя предать!