На возгласе: «Я же мать!» держится всё мироустройство семьи. А если смотреть шире, то всего человечества. На такой браваде попробуем разобраться в ряде весомых и непреодолимых причин в непростом, но интересном процессе — воспитание детей.
«Чем дальше в лес, тем больше дров». Эта поговорка нам потребуется на протяжении всех рассуждений в статье. Кого мы воспитываем?! Ребёнка? Себя? Окружающих?
Воспитание – это процесс в педагогике, заключающийся в осмысленном целенаправленном формировании личности. При этом обучение и воспитание в образовательном учреждении и в семье неразрывно связаны между собой. Воспитательный процесс подвержен влиянию внешней среды, социального окружения воспитуемого.
Целью усилий ресурса «Без ремня» является формирование многих компромиссов, необходимых в семейных процессах, там, где есть хотя бы один ребёнок. Появление первенца в семье порождает сильный стресс для всех участников.
Мы предложили ранее учитывать динамику отношений на старте молодой семьи с учётом разнообразия взглядов и убеждений («Становление родительской мудрости»).
С появлением множества статей на ресурсе, учитывающих причинно-следственные связи эмоционального и смыслового характера, стоит рассмотреть неоспоримую роль мамы и всё, что формируется в окружающем её пространстве.
Психология семейных отношений и воспитания детей не стоит на месте, но, как и в любом деле, изобилует множеством незавершённых смыслов. Точнее, есть констатация, но отсутсвует связующая нить в комплексе проблем с детальным анализом. Весь интернет «испещрился» фразами «мать-нарцисс» и «холодная мать», и конечно, начиная со старта выбора супруги, — «не пригодная к отношениям». И так далее по списку диагностического справочника, определяющего степень несоответствия родительской роли в идеале.
Условная любовь.
Любовь родителя доступна ребенку, только когда он или она делает что-то «достойное»: получает отличные оценки, занимает призовое место на конкурсе, получает мастера спорта. Любить ребенка просто потому, что он есть, такие родители не умеют, если любви человек не испытывает, значит, ребенок недостаточно старается, чтобы эту любовь пробудить.
Невольно хочется вспомнить Толстого Л.Н. c его рассуждениями в произведении «Анна Каренина». Мир не нов.
В данной статье мы не затронем «психическое устройство» отцов, отнесём это на перспективу. Но роль отца и частные случаи в эмоциональных диссонансах семьи мы отметим. Тем более, начало положено в статье «Путь через отчаяние».
Устройство женской психики и её НПК представляет собой очень сложную конструкцию. Мы не будем внедряться в глубины данных рассуждений, для этого есть множество публикаций. Попробуем рассмотреть домашние ситуации, как производные, от «сдвига по фазе», обращая внимание на это всех участников «воспитательного процесса» в широком смысле понимания.
Дальнейшее рассуждение в пользу воспитания детей мы построим, защищая слабых, то есть тот самый «слабый пол», защищаемый исторически писателями, философами и психологами. Хотя, психологи и психиатры стали терять самообладание в современных условиях информационной демократии. А как вы хотели!? Оно ведь из ребра!
Эмоции женщины, тем более матери, представляют собой двигатель с невероятной мощностью, в этом постаралась природа. То, что появилось в развитии общественных отношений, безусловно, имеет большую энтропию при идеализации многих процессов в жизни человечества («Энтропия — непростая реальность»).
Социально-экономические условия существования человека и семьи неоспоримы. Они существуют самостоятельно вне зависимости от характера человека, его психических реакций и мотиваций. Человек должен понимать свою роль, как личную, так и семейную (родительскую). А это уже целая система отношений, требующая настройки.
На нашем ресурсе выделена рубрика «Проблемы эмоциональных диссонансов», как важный раздел изучения.
Если руководствоваться терминами «конструктивные», «деструктивные», «дезадаптивные», «дисфункцианальные», которые прозвучали в статье «Планировка успеха», то следует планировать успех при выходе из эмоциональных диссонансов и построение форматов отношений для недопущения их разрушений.
Можно рассматривать отдельные отрезки отношений: мать - ребёнок, отец - мать, ребёнок - отец и так далее для всех участников.
Пора сделать лирическое отступление. Когда молодые родители смотрят на маленькое чудо и ничего не умеют кроме как дать ребёнку грудь и сменить подгузник, то это должно вносить большое осознание в деле распределения ролей, понимания возможностей каждого родителя — эмоциональная устойчивость и физическая прочность.
Немного раньше, в «конфетно-цветочный» период отношений между будущими папой и мамой, можно предложить тренинг: пусть папа возьмётся за обучение мамы вождению автомобиля, а мама встречно, не менее важному в житейском плане. Вот вы и определитесь в том, насколько у вас получится ладить между собой с появлением ребёнка.
Наша смысловая концепция остаётся неизменной — любить ребёнка и воспитывать его без наказания (без ремня) на убеждении. Важно в такой расстановке не потерять «удельный вес» чувств на единичных отрезках. Теперь вас трое и расклад прост: папа и мама любят друг друга, а вместе они любят ребёнка (и по-отдельности тоже). Мы не будем идеализировать и призывать к совершенству чувств, но напомним о том, что есть «весовая иерархия», в которой ребёнок должен остаться в выигрыше — его любят безусловно!
Следующая ступень — это мама! Её чувства к ребёнку можно сравнить с умением водить автомобиль (в нашем примере). Мама очень нуждается в поддержке папы (бабушки, дедушки). Вот с этого момента в детской комнате вывешивается плакат с надписью: «Я же мать!».
Мало кто придаёт значение периоду послеродовой депрессии у мамы, а зря! В нашем абстрактном примере, — это период обучения вождению автомобиля, но непростого автомобиля, а того, на котором долгое время будет ездить вся семья.
Кто-то начнёт возражать и возвеличивать роль папы (бабушки, дедушки). Он работает, он добытчик и кормилец, он устаёт. Его надо любить и жалеть. Вот так мы подошли к «картине маслом» с названием «воспитание чувств».
Чуть раньше был задан вопрос: кто кого воспитывает?! Ответ прост: мы все воспитываем ребёнка или на прямую в единичном отрезке отношений мама - РЕБЁНОК, или в сложном сочетании папа - мама - РЕБЁНОК. Цель одна!
На ресурсе «Без ремня» рассматриваются отношения в семье при возрасте детей в диапазоне от двух до пятнадцати лет. Рассуждения в данной статье имеют смысл на протяжении всей жизни родителей независимо от возраста детей.
Становление умения и способности распорядиться личными чувствами имеют свои этапы, свои «цепочки целей». Безусловно стоит прочитать статью «Энтропия чувств». Мы не идеализируем «живого человека», он имеет право ошибаться, учиться и исправлять личные ошибки.
В завершение рассуждений сделаем ещё одно лирическое отступление. В семье, где растёт дошкольник состоялся такой расклад отношений: папа любит маму и не позволяет кому-либо ей возразить и обидеть. Мама, имея авторитарные склонности, не справляется с ребёнком. Ребёнок провоцирует маму на конфликт и получает от родителей двойную «взбучку», поскольку мама тут же жалуется папе на ребёнка.
После небольшой паузы (день-два) папа заискивает перед ребёнком, делая ему покупку с целью примирения. Мама не возражает. Так по кругу. Ситуация с воспитанием приняла тупиковый характер. В семье растёт провокатор, а может и предприниматель, бизнесмен или политик. Но не слушается. Вот так мама учит папу водить семейный автомобиль. На простом принципе «Я же мать!» А маму надо слушаться!
У нас в названии статьи стоит фраза «внешняя критика». Про неё выразимся коротко: любая критика со стороны в адрес родителей (ребенка) затрагивает самолюбие мамы. Мама становится неистовым борцом за «справедливость».
В её материнском представлении о любви к ребёнку существует одно понимание: я же мать, а как может мать не любить ребёнка!? Это весь мир встал против (школа, двор).
С такой иронией мы завершим очередное рассуждение и пожелаем в очередной раз прогрессивным родителям умения и выдержки в построении нужных цепочек отношений в достижении благородной цели — помочь ребёнку стать личностью!