Монолог — это всегда энергетический напор на слушателя. Если монолог красивый, риторически выдержанный, тематически выстроенный с высокой кинетикой жестикуляций и театральной мимикой, да ещё и при достойном музыкальном сопровождении, то это скорее всего ария ведущего героя в опере, к примеру, оперы «Исус Христос — суперзвезда», ария Иисуса Христа в исполнении Иэна Гиллана.
Теперь вернёмся к нашему художеству в рамках ресурса «Без ремня», тихому, убеждающему и бесконфликтному. Речь человека является основным инструментом в межличностных отношениях, позволяющем решить многое, хотя бы выговориться друг-другу. Наши рассуждения в этом направлении достаточно просты в осознании, но с большим целеполаганием в воспитательном процессе.
Монолог может быть спонтанным и плановым, подготовленным по содержанию и сумбурным, как тот самый авторитаризм из статьи «Сумбурный авторитаризм».
Что приятней сумбур в речах, или полный сумбур в выражаемых (доносимых) смыслах. В простонародье это имеет простое название «словесный понос». Проще не сказать. Так вот, в ряде практик воспитания детей, это является немалой проблемой, порождающей целую цепочку неудач в отношениях с детьми. Дети не терпят родительские монологи. Понять это стоит наперёд. В чём деструктивная сила монолога — попробуем разобраться в рассуждениях из данной статьи.
Наглядным образцом сделаем лирическое отступление. Время каникул и рыбалка — неразделимые вещи. Ребёнок увлёкся спиннингом и, на первых порах, не всё получается с катушкой и леской при забросе блесны, леска путается из неё получается клубок — «борода». Ребенок имеет настойчивость в характере и, как ни странно, с удовольствием распутывает леску. Доказывает самому себе, что может победить «бороду». Потеря длинной лески непростительна. Идёт работа.
Отец подошёл некстати, помощи не получилось. А что получилось?! Монолог разрушительный, с напором и агрессией. В гневе, по причине непослушания ребёнка, леска рвалась в клочья на глазах ребёнка. Параллельно шёл монолог, повествующий о том, что родитель в детстве связывал волосины из хвоста лошади и получалась длинная леска. Тратить на ерунду время не стоит. Надо слушать, что говорят старшие. В ответ ребёнок обозвал отца психом. Пример приведён на основе реального события давнего периода. Конечно, сейчас леска не станет причиной спора.
Что можно отметить из данного случая:
Как не странно, и в наше время часто происходит подобное, хотя для повода появляются иные обстоятельства, но монологи звучат с силой.
Наш «бесстрашный диалог» проходит лейтмотивом через все разделы ресурса. Сюда же можно добавить «Критика и аналитика». Если родитель не стремится к «поиску истины» и не приводит доводы убеждая ребёнка, значит остаётся доказать свою правоту в монологе. «И опять пошла морока про коварный зарубеж».
Теперь плавно переходим к разбору конструкции монолога, с критикой и аналитикой различных видов коротких лекций из уст родителя. Ситуация для монолога со стороны родителей наступает, как правило, на фоне конфликта с ребёнком. Родитель считает своим долгом довести до ребёнка многие смыслы «форсированно», полагая, что все слова дойдут до разума чада. Вот здесь таится основная сила разрушительного диалога. Родитель в гневе, ребёнок в трансе, его внимание на нуле, плюс состояние аффекта по причине провинности.
Родитель! Убедись в том что ребёнок тебя воспринимает на данный момент! У Козьмы Пруткова выражено иначе: «Если у тебя есть фонтан, закрой его! Дай отдохнуть и фонтану».
Сейчас стало модным ставить диагноз СДВГ детям младшего возраста. Всю картину происходящего в семье сложно увидеть. Каждый родитель не признает своих «моноложных» ошибок (особенно мамы), а корень зла там. Повторюсь — внимание ребёнка имеет право быть и не быть, он так устроен. Когда для ребёнка доведение любых смыслов со стороны родителей (воспитателей) происходит в одном формате — монолога, то разбираться надо не с ним.
Основная сложность в общении с ребёнком — это захватить его внимание! Покорить Эверест! Мало кто из родителей с лёгкостью это признаёт. Оно (дитя) наше, что хотим, то и делаем. Ещё раз обратимся к статье «Любви много не бывает» и попробуем не дать разрушительной силе монолога властвовать в непростом деле.
У ребёнка тоже есть характер и он может в отчаянии «подлить масла в огонь», выдав встречно монологу реплику возражения.
Если ваша семья артистична, талантлива, не менее Иэна Гиллана, тогда вперёд — на сцену! Только соблюдайте очерёдность в произношении личных монологов (арий). Всё должно происходить по сценарию. В нашем случае «Дерево целей — цепочка успеха».